我很特别。
有很多人都这么说过我。
我自己却不觉得。
说得多了，自己却好像也有这方面的意识了。
并不是我太特别，好像是因为我太理智，太冷血了。
因为我总能看淡很多东西，生不带来，死不带去，不会为什么事情去烦恼，去纠结，因为我知道，再重要的东西，时间也能改变，百年之后，或许还不到百年，不过是一撮黄土，你能得到什么，能拥有什么，最终都会消失，都会失去。
去争，去抢，又有什么意义？
现在我坐在这里，我仰望天空，总觉得这样就够了。时间的纷纷扰扰，于我皆毫无关系，我好像没有身为人类的立场。
不知道什么时候，我已经转变，变得不像一个正常的人类。
在初中之时，我觉得自己还是很正常的，普普通通的成绩，毫不起眼地坐在教室里面，认真地听着老师讲课，偶尔开一次小差。
那个时候我在想些什么，在乎什么，我已经完全不知道了，只记得我就这样长大，变成了现在的我。
可是其中不知道在哪里出了错，我居然变得如此的不正常起来。
升入高中之后，尤其是在遇上了猫七之后，我就好像已经露出了一些“不正常”的小小端倪。
我会完完全全地绝食三天，只单纯地喝水。最开始是为了省钱买手机，因为父母不允许我用手机，后来我则是对这种感觉上瘾起来了。
连我也觉得十分的疯狂。
但是绝食只要超过两天，整个人就会感觉置入了云端，飘忽而奇妙。我时而会忘记有吃饭这件事，仿佛我根本就不用吃饭，我已经不再是人类，羽化成一种类似神仙一样的存在。
当然，在绝食的前两天，是很痛苦的。尤其是第二天，整个人的脑海里面，都浮现出吃饭的字样来。我还是第一次感觉自己，可以对一种东西的无限渴求。
只是只要第二天结束，整个人就会陷入一种奇妙的境界之中，让人上瘾，无法自拔。
所以我总是绝食三天，以享受这种奇妙的感觉。相对的，我这三天来不会花任何一分钱，所以三个月后，我如愿以偿的拿到了属于我的手机，但是对于这种奇妙感觉来说，手机就像是附赠品一样的了。
而我的世界观，也在某一个时间段内，发生了质的改变。
我开始觉得，世界是一个幻觉。
起因是因为，猫七问我：你相信命运吗？
我不记得当时我是怎么回答的了。
但是我记得猫七的话：我不知道我该不该相信。
命运这种东西虚无缥缈，就像是画家笔下的鱼。
你说是真的，在精神上是真的，这的确是鱼，因为你能看得懂，也能说出它是鱼，若它不是鱼，那你就不会认出它来。
如果你说这是假的，那也的确不错。
因为这只是纸上的一团信息，只要用墨水抹掉，便不会再次回复，而鱼是可以清洗干净的。
所以鱼，也是虚无缥缈的东西。说这句话的时候，猫七笑了。挺好看的。
我安静地听着她说话。
就像我以往所做的一切一样。
猫七好像信命，所以很多事情她都可以淡然处之。
比如别人对她的特殊看法。
曾不止一次，有人劝我：猫七看起来神神叨叨的，好像脑袋有问题一样，像个神经病，你不要理她，还是离她远点的好。
我点头应承。
然后在看见猫七的时候，便想起了这句话来。
我长了这么大，都不知道神经病是什么样子，原来猫七就是标准的神经病吗？我不由对她的兴趣更浓了些。
不过我也没有表现出来，更没有跟猫七说，依旧像我本来那样，做个旁观者，聆听者，听她絮絮叨叨的古怪言论。
也许就是因为当时听多了，所以现在我才变成这样不正常的模样。
和猫七一样。
和大叔一样。
大叔是我高中时候认识的一个人。
很古怪，也很好玩。
所谓物以类聚，人以群分。我想，也许我本来就是古怪的，不正常的，所以才会吸引这么多不正常的人，才会认识这么多古怪的同类。
也许我天生，就有吸引这种人的特质。因为我就是这种人。
高中的时候，正好是2012年末日言论要证实的那段时间。
我买了两瓶矿泉水，三袋饼干，打算迎接末日的来临。
然后就在扣扣空间里面看见了一篇末日求生指南，矿泉水，纸巾，干粮，电筒……等等一应俱全！
让我印象深刻的是，里面有一句话：笑看**跳楼。
出于好奇，我向这篇日志的主人提交了好友申请。然后就出乎意料地通过了……
那个人，就是大叔。
结果，末日那天，太阳照常升起，我的三袋饼干进了肚子。
但是我也认识了大叔。
这确实是一个末日。是我的旧世界观的末日，新世界观的开启。
大叔是一个奇怪的人。
他很胖，看起来像个圆滚滚的球，而且毫不在意地贴在自己的扣扣头像上，一点也不怕吓跑了妹纸。
他喜欢小孩子，准确的说，是喜欢萝莉，虽然听起来有些恶寒加鄙视，但是喜欢本身就是无错的。
他常常说要给小孩子买大抱熊，但是我要了很久也没要到。
至今没有，不知道以后会不会有。
大叔已经三十岁了，没有结婚，也没有孩子。
我曾经问过他，为什么不要孩子。
然后他问我，你觉得这个世界苦吗？
苦。
那何必还要孩子来这个世界上受苦。
而且，眼睁睁地看着一个纯洁无暇的孩子，慢慢长大，被这个世界所污染，长成大人的模样。
他不忍心。
然后我就懂了。
从此之后，我再也没有问过他这个问题。也突然多了一种冲动。
我也无法忍受，另一个生命被不由分说地带到这个世界来，受折磨，受苦，然后变得悲伤，变得愤怒，变得嫉妒，变成了另外一种生物，最恶劣的生物。
但是现实摆在眼前，我注定要结婚，注定要生小孩，然后再正常不过的活着。
这就是人生。这就是现实。
而我，也成为不了与众不同的人。
我不是高坂丽奈，我成为不了与众不同的人。
也许猫七可以，我想。
大叔，则是已经完美的成为了。
我不知道该怎么描述大叔，因为他很极端。
要是他做了领导人，天1朝可以只剩下3万人，现在的人口太多了。他说。
3万人全民皆兵，多余的人口做肥皂。他说。
偷东西的人，直接斩掉双手。他说。
买卖孩子的人，直接枪毙，买孩子的那个村庄直接用炸弹炸掉。没有市场就不会有买卖了。他说。
遇上抢劫犯，直接连抢劫犯和人质一起炸掉，没有人质的概念，也就没有了威胁。就算人质是国家领导人也一样。他说。
……
他说了很多，极端到了一种境界。
而我这是听着。不反对也不赞同。
等到最后，我笑着回答他：如果我最终有能力的话，一定拥你上位。
结果到现在我也没有能力。
大叔后来出了家，不过没有剃度，只领了一个度牒。
照他的说法来说，他只是个居士。
他还嘚瑟的把度牒给我看，上面有个法号，但是我已经忘记是什么了。
他说他以前还有一个法号。
我一直在想为什么他的父母会同意。但却从来没有问过他。
其实我一直觉得，大叔不适合出家。
但是出家并没有适合不适合，只有想不想，和做不做。
之后慢慢磨合，总会适合的。
一开始，也没有人适合这个世界。
后来长大，慢慢的磨合，也就适合了。
人生不过都是个磨合的过程罢了。
我也想过出家，想远离喧嚣的尘世。
但是这个世界太奇怪了，只要是个人，就远离不了尘世，远离不了纷扰。
是人心在作祟。
我时常在想，倘若不能出家，我会怎么样。一定会在被逼之下，选择服从这个最正常不过的世界。
毕竟我很懒。
懒得反抗世界，反抗命运，反抗一切。
因为反抗了，只会遭遇打击。
这个世界不允许异端存在。
很奇怪，太奇怪了。
但是这是正常的，至少对很多人来说，都是正常的。
如果我出家，我会递上辞呈，从父母安排好的工作地点辞职，然后毅然踏上我想去的行程。
家人如果强烈反抗的话，就只有和哥哥的选择一样了。
在某个愚人节，悄悄愚弄一下世人。
不过我终究没有哥哥那么强大，愚弄世人这种想法，只是想象而已。
因为家人就代表着世界。
和世界为敌，这一点并不明智。
我没有太多的羁绊，也没有和世界为敌的勇气，没有人，没有事情给我这份勇气。
我天生就好像缺少着干劲。
我天生就好像少了一块什么。
我也不知道那是什么。
我只知道，现在我还没有找到。
我的人生，还不完整。
但是我也不会刻意地去追求。
因为没有什么意义。
整个世界都没有什么意义。
但世界偏偏要说有意义，还要赋予给我们每个人。
奇怪，太奇怪了，这个再正常不过的世界。
整个世界也都苦涩着，四周都弥漫着苦涩的味道。
但是总有人说世界是甜的。
还用爱这种虚无缥缈的东西来填充空虚的自己。
爱只是苦难的附属品。
一个大棒加一个甜枣，竟然还有人喜欢。
奇怪，太奇怪了，这个再正常不过的世界。
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